Raymaond Devos

Quels bons moments je viens de passer grâce a toi Lisa !!

je riais toute seule !!!  

Mais quelles belles mimiques et que de profondeur dans ses propos

Tu vois..........ce genre de perles ne passent JAMAIS plus sur les ondes 

J'en ai écouté deux , je reviendrais tout à l'heure pour la suite .

Un régal. Souvenirs de Grand Echiquier. L’embarras du choix sur Youtube.

merci Lisa !!!

oui, un grand, TRÈS GRAND Monsieur !!! quel esprit, quel vocabulaire, quelle finesse....
ça nous change des pseudo-humoristes qui se croient de nos jours obligés de "faire dans la vulgarité" pour attirer un public !!!

c'est vrai qu'on ne l'entend plus que très (trop !) rarement, et c'est bien dommage !
heureusement, il existe les enregistrements, et c'est chaque fois un régal à entendre...

Au n°10 de la rue de Paris, à Saint-Rémy-lès-Chevreuse, les travaux battent leur plein dans la magnifique bâtisse datant de 1 860. C’est là, dans ce village des Yvelines, que Raymond Devos y a posé ses valises de 1962. Il y restera jusqu’à son décès en juin 2006. Comme le voulait le natif de Mouscron, le lieu qui lui permettait de se préserver du stress et de la foule deviendra un musée dans un an.
Garder sa mémoire vive…
«Selon sa volonté sur son testament, Raymond voulait qu’on continue à cultiver sa mémoire mais aussi à aider les enfants par le développement intellectuel. Il pensait que ses textes devaient continuer à être exploités, ce qui est toujours le cas dans les écoles. Il voulait également aider les jeunes artistes, raison pour laquelle il existe le «Prix Raymond Devos» ainsi qu’un prix littéraire en humour avec le Cherche-Midi.
Il y a une énorme attente pour ce musée. Dans la vallée de Chevreuse, on a des châteaux et ce musée devrait rentrer dans le circuit touristique, indique Éléonore Assante di Panzillo, déléguée générale de la Fondation Raymond Devos qui nous a fait la visite du chantier réalisé en majeure partie par les artisans locaux. Le but est de faire travailler sa ville à laquelle il était tellement attaché. Pour l’anecdote, c’est par exemple le même menuisier travaillant pour Raymond qui travaille désormais pour le musée!»
Au rez-de-chaussée, le salon va devenir un espace Biographique. «C’est l’endroit où l’on va raconter sa vie. On y mettra des objets reçus par Dany Boon, les Frères Taloche… La fenêtre deviendra un écran: tout le musée sera interactif. Le public pourra manipuler les choses.» Pour accéder à l’étage, nous passons par un hall «où l’on reconstituera sa loge de l’Olympia». Un grand escalier mènera notamment à «un cabinet de curiosités comme au XVIIe siècle». Juste à côté, il y aura une salle de cinéma. «Elle m’est importante, je la veux polyvalente. On pourra bouger l’écran et les sièges pour en faire une salle pédagogique.» Toujours à l’étage, la grande pièce centrale qui était la chambre de Raymond Devos avec une salle de bain va devenir une salle de musique. «On a retrouvé plus de 250 instruments! Sans savoir en jouer, il les achetait pourtant. Il achetait aussi de nombreux accessoires de magie: on en a des caisses!» sourit notre interlocutrice qui nous emmène au second étage, dans le grenier qui sera le clou du «spectacle» lors de la visite, avec une scénographie bien pensée…
On précisera enfin que, parallèlement au chantier, des interviews sont en cours. «Sur un écran tactile, le public pourra choisir la personnalité qu’il souhaitera écouter à propos de Raymond. On vient d’interviewer Dany Boon. On a eu un entretien avec Jacques Chancel, six mois avant son décès. Il y aura aussi Michel Drucker, Juliette Greco, Michel Boujenah, les Frères Taloche…» Un ensemble qui sera aussi visible sous forme d’un film de 90 minutes diffusé dans les prochains mois sur France 5.
Il n’y a pas que l’héritage du roi du jeu de mots…
Les travaux peuvent être réalisés grâce à l’héritage laissé par Raymond Devos, après avoir aussi donné à ses héritiers qu’il n’a pas oublié. «On va pouvoir ouvrir le musée mais il va falloir développer le mécénat pour le maintenir. On peut déjà en bénéficier puisque la Fondation créée en 2009 a été reconnue d’utilité publique, statut peu évident à obtenir. Elle est donc reconnue par l’État et est sous contrôle de la Cour des comptes. Mais ce n’est que lorsque nous aurons une visibilité que nous pourrons aller demander des financements, au Conseil général notamment.»

Oui c'était vraiment un grand, un très grand Monsieur, sans doute même le meilleur des humoristes qu'on ait pu connaître.
Il titillait les mots avec brio mais sans jamais tomber dans la vulgarité, jamais...
Je vais tranquillement le visionner tout à l'heure.
Nos "pseudos" humoristes d'aujourd'hui tombent trop souvent dans la vulgarité, voire même dans la méchanceté et la provocation.

il était un acrobate des mots. Aucune agression politique ou contre des personnalités. Juste la langue française et ses capacités de mime.

Quelques citations :
Raymond Devos

"Je connais un critique qui est en même temps auteur... ce qui le met en tant qu'auteur dans une situation critique !"

Raymond Devos

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche!

Raymond Devos

"Un menuisier me disait l'autre jour qu'à force de taper sur des clous, il était devenu marteau".

Raymond Devos

Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !

Encore quelques autres :
"La blanchisseuse est morte à la tâche."

"Quand le joueur eut tout perdu, il gagna la porte."

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.

Quand on demande aux gens d'observer le silence... au lieu de l'observer, comme on observe une éclipse de lune, ils l'écoutent !

Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.

"Se coucher tard nuit".

Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu’on n’osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir !

Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.

Dès que le silence se fait, les gens le meublent.

Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !(n'oubliez qu'avec 3 fois rien on peut faire quelque chose)

Quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n’entend plus que lui !

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...

Matière à rire de Raymond Devos

Sens dessus dessous

Actuellement,
mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !
Remarquez... moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus!
Alors, là-dessus...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus?
Toujours est-il que celui du desssous
l'a su!
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous...
et lui, ses dessus...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
Je l'ai su, parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux soûls,
ils se sont tapés dessus!
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus !

Matière à rire de Raymond Devos

Où courent ils ?

L'artiste (entrant):
Excusez-moi, je suis un peu essoufflé !
Je viens de traverser une ville
où tout le monde courait...
Je ne peux pas vous dire laquelle...
Je l'ai traversée en courant.
Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement.
Mais quand j'ai vu que tout le monde courait...
je me suis mis à courir comme tout le monde,
sans raison !
A un moment, je courais coude à coude
avec un monsieur...
Je lui dis:
-Dites-moi... pourquoi tous ces gens-là
courent-ils tous comme des fous ?
Il me dit:
-Parce qu'ils le sont !
!
Il me dit:
-Vous êtes dans une ville de fous ici...
vous n'êtes pas au courant ?
Je lui dis:
-Si, des bruits ont couru !
Il me dit:
-Ils courent toujours !
Je lui dis:
-Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous?
Il me dit:
-Tout ! Tout!
Il y en a qui courent au plus pressé.
D'autres qui courent après les honneurs...
Celui-ci court pour la gloire..
Celui-là court à sa perte !
!
Je lui dis:
-Mais pourquoi courent-ils si vite ?
Il me dit:
-Pour gagner du temps !
Comme le temps, c'est de l'argent...
plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
Je lui dis:
-Mais où courent-ils?
Il me dit:
-À la banque.
Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours en courant, en gagner d'autre !
Je lui dis:
-Et le reste du temps?
Il me dit:
-Ils courent faire leurs courses...
au marché !
!
Je lui dis:
-Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?
Il me dit:
-Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous !
Je lui dis:
-Ils pourraient aussi bien
faire leur marché en marchant...
tout en restant fous !
Il me dit:
-On voit bien que vous ne les connaissez pas !
D'abord, le fou n'aime pas la marche...
Je lui dis:
-Pourquoi?
Il me dit:
-Parce qu'il la rate !
!
Je lui dis:
-Pourtant, j'en vois un qui marche !?
Il me dit:
-Oui, c'est un contestataire !
Il en avait assez de toujours courir comme un fou.
Alors, il a organisé une marche de protestation!
Je lui dis:
-Il n'a pas l'air d'être suivi?
Il me dit:
-Si ! Mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !
!
Je lui dis:
-Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ?
Il me dit:
-Oui! Moi, j'expédie les affaires courantes.
Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !
Je lui dis:
-Et où courez-vous là ?
Il me dit:
-Je cours à la banque !
Je lui dis:
-Ah !... Pour y déposer votre argent ?
Il me dit:
-Non ! Pour le retirer !
Moi, je ne suis pas fou !
Je lui dis:
-! Si vous n'êtes pas fous,
pourquoi restez-vous dans une ville
où tout le monde l'est ?
Il me dit:
-Parce que j'y gagne un argent fou!
C'est moi le banquier !

Raymond Devos

- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

Matière à rire de Raymond Devos

Ouï-dire

Il y a des verbes qui se conjugent
très irrégulièrement.
Par exemple, le verbe OUÏR
Le verbe ouïr, au présent, ça fait:
J'ois... j'ois...
Si au lieu de dire «j'entends», je dis «j'ois»,
les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux
alors que ce que j'entends est peut être
particulièrement triste.
Il faudrait préciser:
«Dieu, que ce que j'ois est triste !»
J'ois..
Tu ois...
Tu ois mon chien qui aboie le soir au fond des bois?
Il oit...
Oyons-nous?
Vous oyez...
Ils oient.
C'est bête !
L'oie oit. Elle oit, l'oie !
Ce que nous oyons, l'oie l'oit-elle?
Si au lieu de dire «l'oreille»,
on dit «l'ouïe», alors:
l'ouïe de l'oie a ouï.
Pour peu que l'oie appartienne à Louis:
-L'ouïe de l'oie de Louis a ouï.
-Ah oui?
Et qu'a ouï l'ouïe de l'oie de Louis?
-Elle a ouï ce que toute oie oit...
-Et qu'oit toute oie?
-Toute oie oit, quand mon chien aboie
le soir au fond des bois,
toute oie oit:
ouah! ouah!
Qu'elle oit, l'oie!
Au passé, ça fait:
J'ouïs...
J'ouïs!
Il n'y a vraiment pas de quoi!

Matière à rire de Raymond Devos

«Parler pour ne rien dire»

Rien... ce n'est pas rien !
La preuve, c'est que l'on peut le soustraire.
Rien moins rien = moins que rien !
Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose !
On peut acheter quelque chose avec rien !
En le multipliant !
Une fois rien... c'est rien !
Deux fois rien... ce n'est pas beaucoup !
Mais trois fois rien ! Pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose ... et pour pas cher !

«À tort ou à raison»

On ne sait jamais qui a raison ou qui a tort. C'est difficile de juger. Moi, j'ai longtemps donné raison à tout le monde. Jusqu'au jour où je me suis aperçu que la plupart des gens à qui je donnais raison avaient tort ! Donc, j'avais raison! Par conséquent, j'avais tort ! Tort de croire qu'ils avaient raison. C'est-à-dire que moi qui n'avais pas tort, je n'avais aucune raison de ne pas donner tort à des gens qui prétendaient avoir raison, alors qu'ils avaient tort. J'ai raison, non? Puisqu'ils avaient tort ! Et sans raison, encore ! Là j'insiste, parce que... moi aussi, il arrive que j'aie tort. Mais quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !!! J'ai raison, non? Remarquez... il m'arrive aussi de donner raison à des gens qui ont raison aussi. Mais, là encore, c'est un tort. C'est comme si je donnais tort à des gens qui ont tort. Il n'y a pas de raison! En résumé, je crois qu'on a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !

LA NATURE EST BIEN FAITE

Récemment,
Je bavardais avec un ancien officier,
Pendant la guerre,
Il avait été le bras droit d'un général,
Il ne lui restait plus que le bras gauche.
Au cours d'une attaque,
alors qu'il avait la main dans la poche,
son bras a été emporté par un obus.
Et la main est restée dans la poche.
Il me disait :
- Ce que la nature est bien faite !
Vous ne pouvez pas savoir...
Ce qu'il est difficile
de retirer sa main
de sa poche
sans son bras !

Toute ressemblance avec duex éminentes personnes du forum ne serait que pure coïncidence.

J’ai un copain, il est pilote d’essai... enfin, il ne l’est pas encore ; pour l’instant, il essaie d’être pilote !

Je zappe

Hier soir, après dîner, ma femme me dit:
-Qu'est-ce qu'on donne ce soir à la télé ?
Je lui dis:
-Il y a deux films.
Sur une chaîne, il y a Thérèse dans un genre pieux...
enfin, classé pieux!
Et sur l'autre chaîne, il y a Emmanuelle dans
un genre tout à fait différent, classé X!
Elle me dit:
-Eh bien moi, je vais me coucher... Pas toi?
Je lui dis:
-Non, je crois que je vais rester encore un peu voir le film.
Elle me dit:
-Lequel ?
Je lui dis:
-Emma... (rectifiant)... le pieux...
le pieux avec un X !
Elle me dit:
-Bon, tu me raconteras !
Je lui dis:
-C'est ça !
Elle sort. Je ferme soigneusement la porte derrière elle.
J'allume ma télé. Je prends mon zappeur...
parce que j'aime zapper !
J'aime passer d'une chaîne à l'autre !
Je dis: Voyons Thérèse puisque c'est ce que j'ai
décidé mais auparavant, je vais jeter un petit coup
d'oeil sur Emmanuelle par acquit de conscience...
pour m'en faire une petite idée.
Et je zappe sur Emmanuelle.
Rhahh! La belle femme!
Elle était chez son médecin qui lui dit:
-Qu'est-ce qui vous arrive ?
Elle lui dit:
-J'ai une crise de foie...
Il lui dit:
-Dévêtez-vous, je vais vous palper !
Elle commence à retirer lentement ses effets...
Oh ! j'ai dit, je vois le genre. Allez, tout de suite
au pieux !... Au film !
Je zappe sur Thérèse.
En extase ...!
Elle était chez son confesseur qui lui dit:
-Qu'est-ce qui vous arrive ?
Elle lui dit:
-J'ai une crise de foi!
Il lui dit:
-Il faut prendre le voile. Voilez-vous!
J'ai dit: Le temps qu'elle le mette, moi je vais
les mettre sur Emmanuelle.
Je zappe sur Emmanuelle.
Elle avait tout dévoilé !
Alors là, je me suis dit: Il faut que tu choisisses...
Ou tu vois le «voilé» ou tu vois le «dévoilé» !
Voilà ! Alors, le «voilé» ou le «dévoilé»?
Ah, j'ai dit, vois-les... Vois les deux !
Et j'ai zappé avec une telle rapidité que les images
n'arrivaient plus à suivre !
A un moment, elles se sont superposées.
Quand j'ai vu le visage de Thérèse
sur le corps d'Emmanuelle, j'ai dit:
Oh ! Oh ! Où tu vas là ? Si Thérèse te trouble
à ce point, reste sur Emmanuelle...! Enfin...!
Et c'est juste au moment où je venais de zapper
sur Emmanuelle que ma femme est entrée...
-Je n'ai pas sommeil...
Aussitôt, j'ai zappé sur Thérèse.
Ma femme me dit:
-Tu regardes toujours Thérèse là?
Je lui dis:
-Plus que jamais !
Elle me dit:
-Tu n'as pas bonne mine ! Qu'est-ce qui t'arrive ?
Je lui dis:
-J'ai une crise de fois!
Elle me dit:
-De quel «foie»?
Je lui dis:
-Des deux «fois» !... enfin, on a pas deux foies...
J'ai une crise de ce foie-ci... (il le désigne),
le foie que l'on peut palper, et puis de l'autre foi,
l'impalpable ! J'ai mal aux deux «mots» à la fois.
J'ai mal à mon foie et à ma foi...
Elle me dit:
-Tu as déjà eu mal à tes «fois»?
Je lui dis:
-Bien des fois, autrefois, mais jamais aux deux
«fois» à la fois ! Tandis que là, pour la première fois,
je souffre de ce foie-ci et de cette foi-là...
tu comprends?
Heureusement qu'elle ne m'écoutait pas !
Elle regardait Thérèse...
Elle me dit:
-Mais pour qui Thérèse prie-t-elle?
Je lui dit, en toute bonne foi:
-Pour le repos du corps d'Emmanuelle !
Elle me dit:
-Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle a fait
de son corps, Emmanuelle ?
Là, de mauvaise foi, j'ai dit:
-Comment veux-tu que je te le dise ? Tu ne m'a pas
laissé voir le film!

Je suis un imbécile
Dernièrement j'ai rencontré un monsieur
Qui se vantait d' être un imbécile.
Il disait :
- Je suis un imbécile !
Je lui ai dit :
- Monsieur...c'est vite dit !
Tout le monde peut dire :
" Je suis un imbécile "
Il faut le prouver !
Il m' a dit :
- Je peux !
Il m'a apporté les preuves
de son imbécillité
Avec tellement d'intelligence
et de subtilité
Que je me demande
s'il ne m'a pas pris pour un imbécile !

Raymond Devos

C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.




Si on fait l'amour,
c'est pour satisfaire les sens.
Et c'est pour l'essence
qu'on fait la guerre !
D'ailleurs,
la plupart des gens
préfèrent glisser
leur peau
sous les draps
que de la risquer
sous les drapeaux !

Les 40èmes délirants de Raymond Devos

Au-delà de l'imaginaire

Ceci n'est pas un roman.
C'est un récit... rocambolesque.
Le récit d'un voyage dans l'imaginaire
c'est-à-dire qui ne répond pas aux lois du réel.
Pas d'horaire.... ni d'avance, ni de retard !
On part quand on veut.
On ne revient pas à heure dite.
Personne ne vous attend
au pied de la grande horloge.
Aucun décalage horaire.
Aucun train ne vous siffle.
L'esprit suit son chemin, vagabonde...
sans carte, ni boussole,
ce qui n'empêche (n'exclut)
ni les sentiments, ni les drames...
ni... d'en rire
si l'envie vous en prend.

Raymond Devos

Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence.

Sans titre de noblesse de Raymond Devos

La baronne, tout en tricotant, comme à son habitude:
-Entrez, Pauline!
-Excusez-moi, dit la nurse, de vous déranger, mais il est de mon devoir de vous prévenir que c'est la deuxième fois que le jeune baron subtilise la boîte d'allumettes.
-Mon Dieu! Qu'en fait-il ? Est-ce qu'il les craque ?
-Non, il les frotte !
-Sur quoi ?
-Sur du papier ! Et comme le bout de chaque allumette est de couleur différente, il doit les prendre pour des crayons de couleur...
-Ah bon ! Vous m'avez fait peur... Et alors ?
-Comme cela ne colore rien, il s'entête à tailler les bout d'allumettes avec un taille-crayon !
-Achetez-lui un taille allumettes ! répondit distraitement la baronne.
-Ne croyez-vous pas, madame, qu'il vaudrait mieux lui offrir des crayons de couleur ?
Pauline regarda la baronne. Elle avait l'air de parler sérieusement.
-Lorsque vous irez acheter des allumettes, achetez-lui une boîte de crayons de couleur !
-Bien madame ! De quelles couleurs ?
-Les mêmes que pour les allumettes ! Il n'y verra que du feu!
-Bien madame !

Raymond Devos

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.

Raymond Devos

L'autre jour, au café, je commande un demi. J'en bois la moitié. Il ne m'en restait plus

Raymond Devos

Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.